bonne & heureuse année
pleine de bonheur, de joie, d'amour, de santé, de tendresse, et tout et tout.....
pleine de bonheur, de joie, d'amour, de santé, de tendresse, et tout et tout.....
ça faisait encore bien longtemps que je n'étais pas venue...
J'ai passé ma deuxième échographie, hier soir. Tout va pour le mieux, bébé est en pleine santé et s'étend joliement dans le ventre de sa maman qui s'arrondit déjà doucement, en silence. Je suis tellement heureuse de l'avoir vu, tellement fière aussi de donner une nouvelle fois la vie. Je ne connais toujours pas le sexe de mon bébé, pourtant j'ai hate, tellement hate. Personnellement je pense à un garçon mais je n'en sais rien à vrai dire. Parait qu'il y a une ligne blanche et qu'on peut savoir mais je n'en sais pas plus. De toute façon, comme disent toutes les mamans, le principal c'est qu'il ou qu'elle soit en bonne santé. Hier soir quand je suis rentrée un bouquet de fleurs m'attendait sur la table de salon, un petit mot se découvrait entre les roses "c'est un ptit frere ou une ptite soeur maman d'amour??? je t'aime" signée des doigts de ma fille chérie. Quel bonheur mon petit homme qui m'a si gentillement offert cet écrin d'amour. Je les aime tellement tous les 3.
a bientot.... je repars tellement émue...
portez vous bien
émà
Vendredi apres midi, rendez vous gynecologique, petite echographie juste pour s'assurer que tout est en ordre, bébé est au nombre de 1 (ouf) et il va bien, son petit coeur bat du haut de ses 22 mm, comme c'est petit mais il va grandir si vite en moi & pour le bonheur de tous !
j'ai ramené la premiere photo a son papa, aux anges, comme il était heureux ! il n'a pas pu assister à ça puisqu'il travaille enormement. Ma petite nenette est venue voir son petit frere ou sa petite soeur, elle etait plus intriguée par la sonde qui s'ecrasait sur mon ventre que par l'ecran qui projetait une image bien trop floue pour une enfant de 4 ans 1/2. Je veux qu'elle assiste au déroulement de tout, je l'integre completement dans ma grossesse et je pense qu'elle va comprendre au fil des jours.
Hier, dimanche, annonce officielle aux parents de mon bébé, me suis cachée dans ma cuisine, quand j'entends beau papa dire "ema pourquoi tu te caches, viens là !!" et là j'accoure comme une gosse qui vient prendre sa fessée et je vois ses yeux ainsi que ceux de ma belle soeur briller ! pour ce qui en est de ma belle mere elle cache toujours ses emotions alors je ne sais pas! j'espere encore...
Voilà la vie tourne enfin rond, le bonheur a frappé a la porte de nos coeurs et notre famille va s'agrandir... et quelle belle famille emplie d'amour et de tendresse. Je peux enfin me reposer, et sourire au monde qui m'entoure. J'aperçois du haut de ma fenetre une vie qui bouge, que je ressens, un avenir plus gai, un avenir plus beau, un avenir magique...
Merci papa de m'avoir donné la vie...
Me voilà de nouveau papa,
J'ai une grande nouvelle, un bonheur de plus qui va s'émaner de ma vie, je suis enceinte papa! enceinte tu entends ? je vais avoir une nouvelle fois le bonheur d'être maman et toi papy ! mon petit coeur est aux anges, il m'a serré si fort dans ses bras quand je lui ai annoncé la nouvelle, pourtant c'est un accident, rien de programmé, rien d'établit. Les choses changent tellement; le bonheur a enfin frappé à ma porte. Ta petite fille dit qu'elle veut une petite soeur et moi je rêve tellement d'un petit bonhomme. Pour le moment ce n'est pas tout rose entre les nausées, le mal au ventre et la fatigue c'est pas evident. J'ai prévenu maman, elle ne sait pas trop si elle doit etre contente ou non, ça fait si peu de temps que je vis avec mon petit coeur mais je sais qu'il m'aime et moi je l'aime également du plus profond de mon coeur. Je sais bien que c'etait pas le moment comme elle dit, mais y a t il un moment pour être parents ? Pour mon petit coeur c'est le premier, il me pose des tas de questions, ça me fait sourire, il s'intéresse à moi... déjà... si vite...
je t'aime papa !!!!
gros bisous
ta fille
Je vais mieux beaucoup mieux, je respire sans ce souffle au coeur qui bouffait mon oxygène, sans cette boule au ventre qui transperçait mes entrailles... J'ai accouché de ma douleur... quant sera il pour demain... peu importe...
je reprend goût à la vie, je suis la même mais en tellement différente, les gens qui m'entourent s'en rendent ils compte? j'ai repris les livres, j'ai repris les espoirs, je m'attarde sur les vitrines en me disant "pourquoi j'essaierai pas ça ?" j'en étais plus capable, me voilà sous l'emprise de la plus belle drogue au monde : le bonheur !
La vie défile sous ce ciel pluvieux de Normandie, les anges s'attardent sur mes nuits devenues stables, devenues tendres, où les calins de mon homme se confondent au tic tac des heures. Tout va bien dans le meilleur des mondes. Ma mère, ma chère maman a reçu le l'unique exemplaire, elle ne m'en a pas parlé, l'a t elle lu ? je ne pense pas... je la verrai tous les vendredi apres midi, comme avant sans qu'elle ne m'en parle, à jamais, ce livre est enterré, il détient mes colères ... il n'existe déjà plus...
Plus d'un mois c'est ecoulé depuis ma derniere note, je n'ai pas vu les jours passés... j'ai appris à conjuguer le verbe "aimer" au présent et non plus qu'au passé.
J'aime la vie & je vous aime vous qui m'entourez dans vos bras d'acier...
à bientôt,
émà
ça y ai j'ai reçu le livre édité, terminé. Voilà ce qu'il me reste de toi, un tas de feuilles liées qui m'ont tant fait souffrir quand les maux m'arrachaient au coeur les mots. Ce livre ne restera pas là et il sera un unique exemplaire, je l'envoie dès demain, je m'en débarasse comme d'un boulet qu'on traine à ses pieds. J'ai fini Papa, je me sens soulagée, délester du poids de ta mort. Aujourd'hui une nouvelle page s'ouvre, ta petite fille reprend l'école dès lundi, et moi un nouveau travail la semaine prochaine. Mon amour me fait comprendre par ses gestes qu'il voudrait aggrandir la famille, je suis prête maintenant, mais je ne vais pas lui dire, imagine sa surprise quand il saura.... j'espere que ça va arriver vite ! La vie va reprendre un goût céleste ! Je suis marraine depuis vendredi dernier, mon filleul MAxime est une nouvelle lueur de vie, je vais le cherir, c'est à moi qu'a été attribué ce role. Merci à ma meilleure amie et a son mari de m'avoir fait ce cadeau qu'est le bonheur d'être proche de ce premier bambin qui va illuminer leur vie.
Tu vois papa, je ne m'en rendais pas compte parfois mais je suis entourée et finalement je n'ai pas besoin de toi, je vais m'assumer du haut de mes 25 ans et je vais changer ma vie, la réanimer.
Ici j'ai rencontré des gens chaleureux; qui m'ont aidé à évoluer dans le bon sens, et je tenais a remercier Richard, Loic & Emma. Merci d'avoir fait ce petit bout de chemin en m'accompagnant. Je ne vous oublierais pas de si tot. Des personnes entrent dans nos vies puis en ressortent sans qu'on est pu faire un signe, sans qu'on est pu leur dire merci, et bien aujourd'hui je vous dis merci du fond du coeur !
Pour finir, j'espere que mon blog aura servi ou servira à quelques âmes en peine en quète d'identité.
je t'embrasse mon père avec la force nouvelle qui vient de s'offrir à moi.
éternellement... je t'aime
ta fille émà
Voilà j'ai pris le téléphone dans une main, mon courage dans l'autre. Quelques numéros sur un papier gribouillé au hasard d'une rencontre, peut etre la seule rencontre qui me vallait la peine d'etre vécue, le numero de Laurent, qui est devenu au fil des ans, un ami, un confident "superficiel", un ange gardien quelque peu et surtout un éditeur, mon "éditeur" celui qui va me faire avancer, le seul qui puisse le faire...Papa il va me falloir donner ces feuilles remplies de mots qui forment un visage : le tien et en en reflete un autre : le mien. Les derniers mots de toi sont écrits à l'encre noire de mon imprimante souvent bien capricieuse. Des centaines d'heures se dessinent sur les marges de ces pages pures sans artifices. Des pleurs se sont jouxtées sur les mots tristesse, des sourires ont pris leurs places sur les mots tendresse. Pour annexes : ces graphismes imparfaits qui démontrent cette connaissance mathématique que je tiens de toi et cette lettre qui m'a été envoyé par un homme, bien humble qui était ton ami et qui a bien voulu me parler de toi. Je t'ai tant cherché dans le regard des autres, dans leurs souvenirs je voulais retrouver les miens mais j'étais si petite que ma memoire a perdu beaucoup de ton ombre. C'est étrange cette fatalité à rechercher ses racines, bizarre même puisque souvent il s'agit de personnes qui ont perdu de vue un parent ou qui ont été adopté. Toi tu as vécu mais c'était tellement délicat de parler de toi à maman ou ma soeur ou encore à mon frère, j'avais si peur de leur faire revivre leurs souvenirs cachés, peut ête enfouis, on ne perçoit pas tous les mêmes ressentiments sur les mêmes choses. Je ne dis pas qu'ils ne souffrent pas, je ne sais pas et ne veut plus savoir, j'ai fait ma chemin de la façon dont je le voyais et ma thérapie à moi a été d'écrire, de t'écrire parfois, souvent même et de m'en sortir. Ces mots que j'ai laissé ici étaient pour montrer la souffrance brute, sans honte, sans mépris & d'affirmer qu'on peut tous non pas oublier mais mettre de côté la souffrance en tournant la page d'une façon si évidente. Chacun ses passions, la mienne a été l'écriture et tu vois papa c'est grace à toi & maman qui m'avez appris l'importance des mots, l'importance de l'éducation. Je vais déposer le dossier remplit de toi cette semaine. Ce sera la dernière chose que je publierai, je range la plume dans l'écrin de tes os... J'irai déposer un bouquet de roses blanches pour la pureté de ton coeur.
Avec beaucoup d'apprehension pour cette nouvelle vie,
Tendrement,
émà
aujourd'hui je suis allée déposer sur ton tombeau la dernière des roses qu'arbore la roseraie, le lieu où je me repose pour écrire, pour t'écrire, pour écrire le livre de ma vie, de ta main qui se mélait à la mienne et qui a disparu. J'y ai emmené mon bébé et ta petite fille pour la première fois, peut être la dernière, j'ai eu mal et je ne voulais pas qu'il ressente mon mal. j'ai été "je pense" courageuse de ce pas qui me permet d'avancer vers une vie sans toi, sans ton odeur, sans tes pas pour marcher devant moi. Ce livre, ce maudit livre, cet impact que je vais me prendre en pleine face, sans pouvoir réagir, j'ai promis, je me suis promis depuis tant d'années, je ne peux pas reculer, je ne veux pas reculer, j'ai de la force, tant de force ce soir... mais demain ? papa! je t'aime mais je veux jouir, dans tous les sens possible de ce mot, de la vie, la bouffer m'enrager de toute ses capacités et continuer à apprendre sans jamais m'arrêter, boire les mots à toutes les bouches, délecter leurs nectars! vivre simplement VIVRE !! je ne peux plus gacher mes jours heureux dans la pénombre de ton prénom.
Pourtant tu le sais, je t'aime
Ta princesse
émà
Hier, je t'ai pleuré si bas, si profondément, les larmes sont toujours là je ne pourrai les effacer. Je me mets à penser que tu pourrais débarquer sans prévenir aux quais de mon coeur qui te réclame, je t'imagine au coin de toutes les rues qui me cherche depuis 15 années... depui tout ce temps... tu serais là je serai surprise mais à vrai dire j'ai très peur que celà arrive, j'espère que de là haut tu vois briller mes yeux d'amour pour elle, pour lui & pour toi. J'ai tant cherché à faire de ma vie le conte de fées que tu avais commencé en donnant à mon enfance les mots qu'il fallait, les gestes que chaque enfant attend et Laurine en est le fruit, le battement de mon coeur sur le coeur d'un homme autre que toi. Mais elle est ton sang. J'ai presque achevé le livre que je m'étais promis d'écrire en thérapie de toi, à sa publication il me faudra tourner cette lourde page et arrêter de te pleurer, ce ne sera pas facile mais c'est le seul moyen pour arrêter de survivre & enfin vivre ... LIBEREE. Aimer est le mot le plus populaire du monde dit on mais est ce de l'amour que je te voue! je m'acharne, je m'arrache le coeur, je me dévisage de pleurs, je m'engage à essayer de t'oublier et j'en perds quelque fois la signification de ce mot "aimer" et apprivoise le mot "adorer".
Tout simplement, avec les mots du coeur, pour briser d'un éclat les maux de mon coeur
Tendrement,
émà